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第20章 袒露心扉(1 / 2)

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或许是当时年轻,幼稚的原因,我那个时候的想法有点可笑。我觉得她有病,说不一定真的哪一天就旧病复发,很快就不在人世了,这样好的一个女孩还没有一个一次爱情体验,感觉好遗憾。那个时候,应该是在同情的成分里好像有点施舍的意味。反正就是那种想法,我当时也说不清楚。

在交往中她对我坦言自己的病情和所有情况,她母亲也明确告诉我她的一切,没有对我任何欺骗。不但如此,她母亲为了不给我带来负担和压力,还告诉我不管怎样,就是分手了,他们是不会责怪我的。要是我们结婚后她真的很早就离开,她们还是会对我很好的,并且会支持帮助我成立新家。

我学的法律专业,第一门课就是婚姻法。我自己也知道婚姻法上的有关规定,一旦我们结婚了,根据当时的法律我也会有一定的财产,她的社会关系对我来说也是很好的资源。再说,即便她生了孩子离世,我的条件也会很不错了,如果当上了律师,再婚应该是没有问题的,她的母亲也会帮我抚养孩子的。

如果,在没有生孩子就离世,我同样会很好再婚,或许会更容易再婚。一旦,我的经济条件改善,自己当上了律师,我想这一切都不会是问题。

我感觉,如果真的不幸她在婚后早逝,我或许成就了一段善良的美好爱情故事。我感觉自己很伟大,还可以从中获得一笔财产,还可以获得一个很好的社会资源,我有什么后顾之忧呢?

我感觉,这里面既有我光辉的一面,也有我自私的一面,人生就是应该有得必有失。不可能,也不应该什么都是不劳而获。我从来就不相信不劳而获,也不希望自己不劳而获。我总是相信,任何回报都是需要付出代价的,任何收获都是有一定的付出、损失换取的,这很合理,也很公平。

更重要的是,她知书达理,人也非常漂亮,不是那种娇里娇气的小姐,不是那种衣来伸手,饭来张口的人,除了天生的疾病之外,没有什么我可以挑剔的,我本来就是真心喜欢她。如果,我能够在她短暂的生命的陪伴她走过她的人生,这也是一件非常伟大而光荣的好事。

假如,有人怀疑我是自私,是想得到她家里的财产,想借她的社会资源发展自己,我觉得也没有什么好回避的。因为,我本来就是有这样的想法和需求的。

人,为什么要生活得那么虚伪呢?为什么要有那么多的复杂的想法呢?是又怎样?难道这样不行?难道这样不可以?难道这样违反道德?难道这样违法?难道这样侵犯谁的合法权益?这又不是做坏事,为什么不行呢?

当然,如果我不是真心的喜欢她,完全是利用她,这就值得研究了。这就容易引起误会,乃至骂声了。但是,我并不是这样的,我怕啥呢?

这些想法,我不止一次的跟我母亲和有关亲戚朋友讲,希望他们支持我继续跟女朋友交往下去,希望他们帮助我说服母亲不要阻止我们两个人在一起。

当晚,我把自己的想法毫无保留,毫无顾忌的,就像竹筒倒豆子一般,全部跟她进行了交流。既然是离别了,还要欺骗干啥呢?

本以为,我跟她说这些她会很伤心,会认为我在利用她,会认为我自私。没想到,听完我这些话,她再一次哭了。

她告诉我,这是感动的哭泣,是感动的眼泪。她说:“我没有想到你这么直接,这么细腻,这么善良。我也没有什么想不开的了,我很感谢你这么长时间给了我很多的开心和快乐,陪我度过了这么长时间的美好时光。”

“我不后悔认识你,不后悔把我给了你,也不后悔自己昨晚干的傻事,我认为我是值得的,我是幸福的。你放心,你毕业之后,我还是会帮助你的,我既然答应你了,我就会兑现承诺,我没有看错人。现在,就是我死了,我认为也是无怨无悔的。”她流着泪水继续说。

后来,我们继续说话,继续回忆。

我一直守在她的床前,陪着她,跟她说话,就像要生离死别一样。

感觉这晚没有昨晚那样难熬,好像很快就过去了。

鸡叫声已经多次响起,感觉黑暗已经快要离去,东方欲晓的时刻,我们都疲倦了。经过彻夜长谈,我们距离又近了。

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