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人活着,为什么?(1 / 2)

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叔叔,昨天晚上,我一直都没有休息好,脑子里,一直都是在胡思乱想,想要说些什么,但是,又感觉与人说不上来,很是烦躁。

算了,还是以这种形式与你说一说吧,在我们这一家子里,我想除了你,实在是想不出来,到底还会有谁愿意与听我说这个问题。再说了,要我正儿八经的与人讨论,我也不知道怎么开口。

昨天睡觉前,一直都在想一个问题:人活着,到底是为了什么?

纵观上下两队,我们一家子,也算是一个大家族了,从爷爷那一辈算起的话,你们那一辈,有兄弟姐妹六七人,我们这一辈,绝对不算是少的了吧!

那个时候,我记得,在爷爷手里,我们这个家,发展还算是一个不错的。自问,不会比其他的人要差。在爷爷的那个时候,我们应该算是第一批起砖瓦房的。在那个时候,记忆里,整个寒水村,都是没有多少的。应该那个时候,还有一些存款什么的,那个时候,应该算是一个新鲜事儿。

只是,为什么,到了现在这个时代,我们这一家子,总是有一种跟不上别人的步伐的感觉呢?看着别人开着自己的车,谈起自己的工作,谈笑风生的,我们却还是在自家讨论,明天怎么去弄到食物,孩子的学费,到底从哪里来,家人病了,我们应该怎么去想办法筹集治病的钱。有人有个什么喜事,我们又要去哪里弄到一份合适的礼钱。

感觉到,一年到头,全都是在这种恶性循环里要转,结果,过年了,再看一年的结果,什么都没有,可能,还要有一笔欠款未还。

我是真的纠心,总感觉,我们算是白活了,越活越过去了。

之前,我爸爸没有生病时,我每次与他讨论这个问题,他总是以蛮横的姿态,否决压制了我一切的发言权,一句话:要你管什么?

好吧,你是一家之主,你是长辈,我不与你吵,没有什么意思。

可是,他现在病了,我感觉,他更加蛮横了,我根本就不能开口,一开口,他便是面红耳赤的,好像要与人拼命一般,他那个高血压,我真的担心他会再度冲上来,然后,便没有了然后。

只是,我心中,总是有一个问题,没有办法压制不下去:我们这一家子,这些年,到底都是在做什么?

至少,我们这一家子,到了今天,并不比其他的人要强多少。时代在高速发展,而我们,好像一直都停留在原地,总是比别人慢了好几个步子。

人活着,到底是为了什么?

这个问题,我想了很多很多,但是,总有一种感觉,是那么地说不上来。

我母亲这个人嘛,什么都喜欢计较,而且,还总是想要赢,在之前,家里什么都没有,我爸爸这个人嘛,不想家里的事情,总是听我妈妈说,一年到头,什么都没有,带钱出去,但是,没有钱回来。

在她的想法里,她活着,应该是活下来吧,至少是让我活下来。

感觉,这个说法,应该算是贴切的了。没有办法,她从来都没有读过书,见识方面,也是不怎么样,我想,让我活下来,已经成为她最大的梦想。

我爸爸对这个问题的态度,我想他是从来没有想过这个问题吧!

记得,之前,我说,我必须要想办法能赚到钱,他就说,家里的事,不要我管,他的想法,应该就是,与其让我去受白眼,不如就在家里呆着呢。

只是,他从来没有想过,一个家,只依靠他一个人,万一,他倒下了,我们这个家应该怎么办?

想着想着,我总是有一种压抑的感觉,一种有力都使不上来的感觉。

又想起了很小很小的时候,那个时候,我爸爸从来不管家里的事情,家里,全都依靠我妈妈,那个时候的收入是多少,我不知道,但是,我想,那个时候,应该算不上高大上。

那个时候起,我的记忆里,这个家里,便是从来都没有安宁过,天天争吵,天天争吵。

只是,现在看来,那个时候,一个大家子,天天吵着吵着,也没有见到这个家强盛起来。

记得那个时候,奶奶还将我赶出去过,如果是一般的人,我想,心中的怨恨,怕是不会有少。那个时候,叔叔你应该也是在家里的,我想我应该是没有记错。

只是,我感觉,怨恨真的是没有多大的意思。

曾经奶奶将我赶出去过,但是,曾经,她也带过我三四年,每天早上天没有亮,便要起床做饭,晚上又要洗衣服,夏天还好,不冷,那个时候的冬天,可就是比现在的冬天要冷太多太多了。

还记得,那个时候,奶奶将一些年货,全都收了起来,还是叔叔你偷偷地去拿了出来给我吃的。被人欺负了,也是叔叔你去给我出头的。

点点滴滴的,又怎么可能因为一两件事情,便能抹灭了?

你说,这恩恩怨怨,谁又能说得清楚呢?现在,奶奶经常与我说起我妈妈的不是,真的,我特别不想听,特别的烦躁。

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