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愧疚(1 / 2)

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我真无语,为何我家人都如此善良,恶人已经欺负到家里来了,他们还想着如何妥善解决,我是一万个不会同意。

“老爸,别说了,这笔钱本身让我来还就已经很冤枉了,其次他几次这么对我们,首先说要威胁去弄孩子,现在又想来对付你们,他在挑战我的底线,哪怕日后有钱了,我也不会考虑给他这笔钱,我就想看看,他还有什么本事,我也不会再躲他了,是福不是祸,是祸躲不过。”

老爸知道我脾气急躁,忙一个劲的劝着,挂断电话,真想大哭一场,如今走到这个地步,所有的债主基本都已经安抚好,就这么一两个,本身数额也不是很大,可惜的是这两个都不是善类,属于专门放高利贷,那一瞬间,我恨死我老公了,都是他的原因,惹出了这么大的后遗症,现在双手一摊,全部让我一个人来面对,擦干眼泪,让自己情绪稳定下来,硬挤出一丝笑容,重新返回饭店包房,朋友们不知道缘由,都在埋怨为何一个电话跑出去这么久,我又不好明说,只得举起酒杯连连道歉,今晚原本不想让自己醉,结果老爸的一个电话,让我猛灌自己,想一醉方休。

我明白父母的良苦用心,他们原本都是善良的人,总是抱着“退一步海阔天空”的理念,我是父母的女儿,我怎么忍心看着父母这样被别人威胁?原本好好的一个家,被我老公一手摧残成这样,我也怨恨自己当初的不作为,只知道贪图享乐,没有好好把关,很多事情原本可以制止的,唉,都是自作自受!

接下去的日子里,我再也不让自己多想,拼命的查着各种法律条文,作好应付一切的准备,仿佛其他一切都与我无关,也不再和任何人来往,只要女儿回来,就带在身边,想多陪陪她,对于孩子,我也亏欠很多,我曾问她:

“宝贝,妈妈让你受委屈了,你跟着妈妈受苦了,你会不会怨恨妈妈?”

女儿笑笑,回答:“没有呀,我没觉得有什么委屈的,只要能和妈妈在一起,就是幸福的孩子。”

当时虽然脸上露着微笑,但心在泣血,看着其他孩子休息天都由父母带着出去玩,买新衣服穿,吃美食,可是我的孩子,只能陪她待在租借的小屋里,最大的娱乐只是看看电视而已,以前的日子再也回不来了,女儿像我,喜欢品尝各地的美食,但现在,只能吃着粗茶淡饭,不知不觉中,眼眶湿润起来。

一定要让孩子重新过上好日子,我对自己发誓。

我听从了父母的建议,准备重新换个住处,走的远远的,不再总是被那些瘟神看到,我给房东打了电话,并约定了退房日子。

闲来无事,我重新回忆起从前,回忆起马俊,那些在一起时的快乐时光,那些手牵着手的美妙时刻,很想给他电话,告诉他,我很想他。

但理智不准我这么做,早已删除了一切有关于他的联系方式,想逼着自己放下,可是他的电话号码早已悄悄深印在我脑海,怎么也消除不了,我现在唯一能做的,就是逼迫自己不跟他联系。

自从和马俊分手后,再也没让自己真正心动过,这样也好,也不再心痛了。

心里没有了牵挂的人,空虚的可怕,白天和好友聚聚,扯些无关紧要的话题,夜晚一个人回到小屋中抱着回忆入眠,不知不觉中,又开始每晚失眠,有时甚至一整夜睁着眼睛等天明,偶尔也想一个人去看场电影,但这个念头总是一闪而过。

笑,带着好友一起,哭,一个人躲在小屋里。

我若不坚强,谁替我坚强?我若不面对,谁替我面对?路,是自己选的,所以,得自己一个人走下去。

又是凌晨四点才沉沉睡去。

电话像催命似的响起,我睁开沉沉的双眼,瞄了一眼显示屏上的数字,瞬间清醒,是他,这个令我朝思暮想着的男人,接通电话后,传来那个熟悉的不能再熟悉的声音:

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